Vicevi

[m@c|-|oR]

Ja sam za ravnopravnost među polovima i mislim da muškarci treba da pomažu ženama.

Evo, ja pomažem mojoj ženi kad usisava ili pere sudove, jer i ona meni pomaže kada peglam.

[miodrage]

Hvali se covek svom prijatelju:
-Da vidis sto me zena slusa u svemu, bez pogovora, odmah izvrsava sve sto joj kazem...
-Ajde bas da vidim.
-ZENOOOO, toplu vodu, donesi... BRZO
I dok dlanom o dlan, eto zene sa toplom vodom... Zscudi se ovaj pa priupita: A sta ces sa tom toplom vodom?
-Kako sta, pa da operem sudove.

[Dream Weaver]

Čovek kod lekara i lekar mu kaže :
Imam dobru i lošu vest za vas..
Covek će : recite mi prvo dobru vest.
Doktor: bolest ćemo nazvati po vama.

Sent from my MI MAX 2 using Tapatalk

[miodrage]

Da se nadovezem...
Čovek kod lekara koji ima takodje da mu saopsti dobru i losu vest:
-Kazite prvo losu
-Amputirali smo Vam pogresnu nogu...
-PA KOJA JE DOBRA???
-Dobra je ta da cemo ovu nogu sto smo prvo mislili da amputiramo moci da izlecimo.

Vraca se covek od doktora sav smrknut i sretne ga prijatelj
-gde si sta ima, sto si tako smknut?
-ma bio sam kod doktora...
-Pa sta kaze, sta ti fali?
-200€
-Pa koliko ti ostalo?
-50€

[m@c|-|oR]

Jedan malo stariji, sad sam natrčao na njega ponovo:
Zaposleni: - E, crkao mi je rezač, a moram da idem za pola sata. Daj, molim te, na svom kompjuteru nareži onu moju prezentaciju na CD. Tamo je u "My documents", zadnja, složi po datumu.
SysAdmin: - Prezentaciju na CD? Pa koliko je to veliko?
Zaposleni: - Pa šta ja znam, valjda mega, dva, deset, sigurno će stati na CD.
SysAdmin: - Ali na CD stane 700 mega!
Zaposleni: - Pa da. Znači, staće.
SysAdmin: - Pa neću valjda da režem medijum od 700 mega zbog par mega!?
Zaposleni: - Ali CD košta 20 dinara.
SysAdmin: - Pa da, ali na njega stane 700 mega!
Zaposleni: - Dam ti 20 dinara.
SysAdmin: - Ma ne razumeš me, nema smisla tako malo stavljati na CD, šteta je.
Zaposleni: - Dam ti svoj CD. I 20 dinara. I pivo ću ti platiti.
SysAdmin: - Pa pošalji sebi mejlom prezentaciju.
Zaposleni: - Ne mogu, nemam Internet u hotelu.
SysAdmin: - Ne kaže se...
Zaposleni: - DOBRO, ZNAM! Nemam... "Vezu".
SysAdmin: - Daću ti ja svoj memory stick. Hoćeš na stick-u?
Zaposleni: - Nemam USB na laptopu. Nemam gde da utaknem stick. Nareži mi CD, molim te.
SysAdmin: - A baš ti treba ta prezentacija tamo?
Zaposleni: - Da, treba mi.
SysAdmin: - Ne možeš..?
Zaposleni: - Ne mogu.
SysAdmin: - Kako znaš šta sam hteo da te pitam?
Zaposleni: - NE ZNAM, ne znam... OK, dobro. Pitaj.
SysAdmin: - Ide Milan sa tobom, mogu dati njemu na stick-u. On ima nov laptop.
Zaposleni: - Milan ide u drugi hotel.
SysAdmin: - Pa dođi do njega i neka ti da.
Zaposleni: - Ama, nareži mi CD. Jednostavnije je.
SysAdmin: - Pa u čemu je problem? Odete fino na pivo pre prezentacije...
Zaposleni: - Prezentacija je u 10! Ja moram biti tamo u 9! Neću da pijem pivo za dobro jutro.
SysAdmin: - Ma dobro, možeš i kafu...
Zaposleni: - Molim te nareži mi CD. Imam još malo vremena, moram da pokupim odelo sa hemijskog.
SysAdmin: - Ma bih, ali ako se moze nekako drugačije, ipak...
Zaposleni: - Ali ne može. Ovako je najjednostavnije. Daj, NAREŽI GA.
SysAdmin: - Daću ti svoj laptop. Ali odmah mi ga vrati!
Zaposleni: - Na tvom laptopu nema Windows Office.
SysAdmin: - Pa imaš drugi Office na njemu, radi to. Još je bolji taj Office, možeš da odštampaš u PDF i...
Zaposleni: - Verujem da radi i da je super, ali ja ne znam s time da radim, zapeće mi nesto...
SysAdmin: - Dođi, sada ću ti pokazati!
Zaposleni: - Čoveče, nemam vremena, nareži mi već jednom taj CD. Mo-Lim-Te! Dacu ti sto CD-ova da bi mi narezao taj jedan.
SysAdmin: - Ni pet posto prostora...
Zaposleni: - NIJE ME...! OK, nareži prezentaciju i dodaj 600 mega pornića. I požuri.
SysAdmin: - Eeeee, to si mogao odmah da mi kažeš, evo sad ću.

[srđan obradović]

+++++++


Sent from my Gretel A7 using Tapatalk

[Batak]

Umro jednog dana vatreni navijac koji se zvao Milan
Sahrana:
Dolazi rodbina,prijatelji i navijaci...
Majka preminulog navijaca se nasloni na sanduk i zakuka: KUKUUU MILANE...
Celo groblje cuti i odjednom vodja navijaca se prodere: I AJMO SADA CELO GROBLJE KUKU MILANE,KUKU MILANE!

Spustamo malopre mog pokojnog komsiju u raku a njegova zena vice JADNA JA STO MI GA STAVLJATE TAKO DUBOKO. Umalo i ja da odem za komsijom.

Uvek oplacem kad ih cujem. [emoji23] [emoji23] [emoji23]


Sent from my SM-G955F using Tapatalk

[Green]

Jedan klasicni crnjak:
Sin: "Mama, svi me zezaju da imam veliku glavu!"
Mama: "Ma pusti budale, sine. Nego, uzmi kapu i idi na pijacu, kupi mi jedno 5 kila krompira."

[гари]

^ Vrh!

Sent from mTalk on Windows phone

[Sale_M]

Moze jedan u kasne sate za raspolozenje :

U jednoj zgradi u Beogradu zivi jedna baka i jednog dana neko joj zvoni na vrata.

Baka: Ko je?
Lik odgovara : Raznosac pica bako!
Baka: Udji sine, raznesi mi picu!


Sent from my STF-L09 using Tapatalk

[Green]

Jos jedan crnjak iz davnih vremena:
Deckic kupuje zvake u kiosku. Krenuo kuci, kad mu radnica dovikuje:
"Dete, dete! Greskom sam ti dala zilete!"
Deckic se okrenu i nasmeja se od uveta do uveta.

[yocasylver]

Ili
Deckic se okrenu i krvavo se nasmeja .

[brankisha]

Podseca na Dzokera iz Nolanovog Betmena.

-------------
Dete za stolom pljuje hranu...
Mama: Ako je u ustima, to se mora progutati
Tata podiže obrvu i pogleda je...
Mama: Ti da nisi ništa rekao...

Sent from my MI 5 using Tapatalk

[Evindzer]

Brankiša, odmah sam ga prosledio svojoj gospođici... i još nekim gospođicama.

Ili
Deckic se okrenu i krvavo se nasmeja .

Ja sam čuo za ovu verziju:
- Perice, Perice, nije to žvaka, to je žilet!
A Perica se okrenu i krvavo se nasmeja.
A ima i ovaj:
- Perice, Perice, nije to žvaka, to je bomba!
A Perica se okrenu i puče od smeha.
Eto, toliko od mene za jutros.

[yocasylver1]

Ili, Priča se okrenu i nasmeja se na sve strane

[Apolo]

Slon: Zasto ti imas dve sise na ledjima?
Kamila: Ti sa k*rcem na faci bolje da cutis! xDD

[гари]

Zahvalite se 1808-ici. (kopiram vic sa jednog sajta, ali sam ispravio na jednom delu kako mislim da je bolje.)

Fata pozvala novu komšinicu Mađaricu na kafu nakon mjesec dana, pa nakon prve kafe i par rakijica razveže se komšinici jezik i ona se požali:
- Zamisli, draga, moja muž ne može više ništa u krevetu.
Fata je sa smiješkom ispravi:
- Moj muž...
Susjeda trgne još jednu i odmahne glavom:
- Ne tvoja muž, tvoja muž može, dobro i dugo, moja ne može....

[Evindzer]

- Učiteljice, učiteljice, Perica me gađa stolicom!
- Pa, gađaj i ti njega.
- Ne mogu, moja je retka!
_-_-_
'Ajte sad vi, braćo.

[1808]

Piše mlada cigančica tinejdžerskom časopisu:

"Draga Saveta, imam 15 godina i još uvek sam nevina,... da li to znači da je moj tata peder?"

[brankisha]

Xoxoxo

A ima i onaj stari kad sestra kaze bratu "*bes bolje nego tata", a on ce "zna rekla mi mama".

Roooomiii [emoji23][emoji23][emoji23]

Sent from my MI 5 using Tapatalk